Ce soir, je compte faire un coup digne d'un roman d'Agatha Christie. Depuis que j'avais commencé à lire ses enquêtes policières, j'étais bourrée d'inspiration pour de petits coups de maîtres. Donc aujourd'hui encore, j'en ai et je compte bien utiliser cette petite part d'imagination que me procure ces romans. Je m'étais donc habillée pour sortir, chemise en lin blanc, pantalon en jean à motif et je m'étais même mise du rouge à lèvre rouge pétant qui ressortait sur mon teint blanc. Opération séduction ce soir. J'avais rejoins une bonne amie à moi qui fait elle aussi partie de notre petit groupe, les mermaids. Le but était simple : on allait à l’infirmerie, on prenait des somnifères utilisés en médecine discrètement à la catwoman et ensuite on allait au bar et on en mettaient dans tout les verres des mecs, qu'ils soient bastards ou aristocrats et ensuite, on allait profiter de la nuit dans un autre bar. Si ce plan est légal ? Absolument pas. C'est pour ça qu'on se doit de rester discrète sous peine d'avoir quelques petits soucis. On était donc allé à pas de velours chercher ce dont on avait besoin. Malheureusement, même avec toute l'envie du monde, être discrètes en talons, c'était... Complexe. Mais quand enfin nous sommes arrivées dans l'antre d'Ali baba -oui c'est l’infirmerie-, vue nos têtes, on était assez fières. On avait donc commencés à chercher ce dont on avait besoin, et ... on cherche encore. L’infirmier range trop bien, ou pas assez, enfin bref, il range ses médocs et les retrouve s'avère assez dur. Pour tout vous dire, normalement, selon mon plan, on aurait dû trouver les somnifères en ... cinq minutes, là ça en fait quinze. On est concentrées, on est prêtes à toutes éventualités et on a confiance en nous, donc on va trouver ce qu'on chercher quitte à rester ici la moitié de la nuit ! Au pire, on planque les pilules dans nos chambres respectives et la nuit d'après on met notre stratégie à exécution, ce n'était pas si grave. En tout cas, je suis décidé à les trouver. Quitte à y passer la nuit, on va pas laisser le bordel de l’infirmier nous stopper, n'est-ce-pas ? Je baille un coup, et je soupire. Non finalement, je sais absolument pas où il a bien pu les foutre. Je regarde mon amie, déconcentrée et puis on se met à parler. On choppe des chaises et on fait stand-bu en plein milieu de l’infirmerie. Soit dit en passant, un mec passe et nous choppe, nous sommes fichues... Plus on reste le cul assis sur notre chaise, plus on a la flemme. Personnellement, j'ai les bras croisés et les jambes étirées, totalement avachie, donc finalement j'ai pas du tout envie de poursuivre mes recherches. Mon plan à la Agatha Christie s'envole, mais c'est pas grave. J'suis pas déçue. On le recommenceras un autre jour. Et cette fois-ci il marchera. On parle donc de tout et de rien en attendant que le temps passe. On ira sûrement boire un coup mais sans aller se bourrer la gueule. Oui, ce sera plus sûr. Je baille et je commence à fatiguer. Finalement discuter c'est bien, mais on s'ennuie vite. Puis d'un coup mon ami se met à buguer. Je la regarde et j'arque un sourcil, à moitié endormie. Qu'est-ce qu'elle a celle là à me faire sa tête de quelque chose de grave arrive. Je fronce les sourcils et elle finit par me dire de ne surtout pas regarder la porte. Ok, là je commence à avoir peur. Y'a quoi derrière, un zombie ? Un surveillant ? Un fantôme ? Un tueur en série ? Plus le temps passe plus mes yeux s'écarquillent... Puis j'en peux plus, et je tourne le regard vers la personne... Et j'affronte le plus gros bug de mon existence. Je fronce les sourcils. Kimi ? Je suis hyper surprise. Depuis quand il est là ? Enfin je veux dire depuis quand il nous observe ? Je commence à avoir le cœur qui bat à la chamade comme si je venais de voir un revenant. Enfin nuance, je vois un revenant. Mais vous savez, mon histoire avec lui a plutôt été complexe et depuis j'en ai mal au cœur, donc ma réaction ne va pas être comme des retrouvailles romantiques, mais plus comme... Un combat de boxe entre un fantôme et une fille à la Cendrillon comme moi. Je me lève soudainement et j'attrape par le col ce con, avant de le jeter contre la table. Mon amie écarquille ses yeux tellement c'est rare de me voir péter des câbles. Elle juge même nécessaire de nous laisser entre nous. En amoureux... Pff c'te blague. Je dis au revoir à ma collègue avant de m'approcher. Je me demande ce qu'il pense là. J'aimerais bien l'entendre, rien que pour sourire de satisfaction. Je suis changée n'est-ce-pas ? Oh mais c'est grâce à toi. Et oui Kimi, grâce à toi qui est parti sans même me dire quoique ce soit, tu sais ce que j'ai sacrifié pour toi, moi ? Est-ce que tu le sais ? Ma rancoeur se lit sur mon visage comme on lit les pages d'un livre avec aisance. Mes yeux le fusillent du regard, j'ai des revolvers à la place des pupilles. Je pense qu'il doit avoir peur, car c'est vrai que j'ai plus l'air d'une amazonne en colère qu'une mermaid. Je grogne et je finis par l'attraper par le col et de le relever, mon corps faisant office de barrière contre la moindre tentative de fuite et mes yeux comme une sorte de dissuasion aux maigres excuses qu'il allait me faire. Je compte pas le passer à tabac, ou même lui donner la moindre importance. Je compte juste savoir pourquoi, putain mais pourquoi, il est parti comme ça, en m’abandonnant comme un lâche.

« bon retour à Sei, Kimi. J'espère que t'as une bonne raison de t'être barré sans même avoir daigné tenir une amie au courant. Enfin on n'était plus qu'amis n'est-ce-pas ? »

J'vais pas déballer ma vie, il sait très bien de quoi je parle. Et justement, on peut sentir toute la colère, toute ma rancoeur à son sujet tellement mes poings sont fermés sur son col. Je n'ai pas beaucoup de force, mais j'ai l'air tellement haineuse que je pourrais faire peur à ceux qui me connaisse. C'est bien la première fois que je ressent une telle hargne en moi, une telle envie de faire du mal à quelqu'un. Et le pire dans tout ça, c'est pas ce qu'il a fait, c'est son regard incompréhensible là. Cette tronche de cake comme s'il ne voyait absolument pas de quoi je parle. Mon visage se crispe d'autant plus. Que je hais ce visage, que je hais cette expression... Et rien que pour ça je lui montre limite les dents. Je finis par le lâcher, mais je retiens mes poings et je les cache dans mes poches histoires qu'un n'aille pas se perdre dans une certaine mâchoire. J'espère qu'il a des explications à me fournir et un truc de crédible car sinon je crois que je l’expose. Et cette fois-ci bien. Qu'il disparaisse pour de bon cette fois.

Ce sentiment s'appelle la haine. La haine pure et dure. C'est la seule chose que je ressens dans cette pièce, quand je suis en sa compagnie, cette rancœur intense. Elle fait battre mon cœur, écarquiller mes pupilles et serrer ma mâchoire, ayant une totale emprise sur mon corps, sur mes expression. Et pour vous dire, c'est plus fort que moi... Dès que mon regard croise le sien, j'ai envie de lui faire mal, de le détruire autant qu'il m'a détruit. Si vous saviez le mal qu'il m'a fait, si vous saviez où j'en suis, rien que par sa faute. Parce qu'il m'a laissé tombé. Quand je le regarde, j'ai qu'une envie : c'est de l'exploser, laisser parler mon impulsivité et ma violence cachée... Car oui, on a tous une petite partie de nous qui est... allons dire, secrète et inavouée. Bon, Kimi sait maintenant que je ne suis pas, que je ne suis plus, cette innocente petite, naïve et sans défense, incapable de faire du mal par peur. Je ne suis plus cette enfant qui pleurait pour ne pas qu'on la laisse, maintenant je suis une femme. Une mermaid. Et je n'ai plus peur des gens comme toi. Je n'ai plus peur de le retourner comme une crêpe, comme je l'ai fait, de dévoiler cet aspect impulsif de mon caractère. J'en ai marre que vous, les mecs, vous me preniez pour une abrutie sans défense, tu sais la meuf à qui on peut tout faire sans la moindre représailles, car elle ne sait pas se défendre ni même se venger. Je compte bien, te prouver, comme à tous, les hommes que vous êtes que vous vous trompez, mais sur toute la ligne. Plus les minutes passent, plus ces pensées haineuses envers lui et envers toute la gente masculine assombrissent mon esprit. C'est plus fort que moi, plus fort que tout ce qu'il y a de bon en moi... C'est la première fois que je ressens une telle haine, une telle ... impossible de mettre un mot dessus tellement c'est fort. Mon corps en tremble, j'en frissonne... Je me perds dans mes pensées, je ne lâche pas son col, après tout, c'est ma défense contre lui, comme pour lui prouver qu'il n'a pas d'échappatoire. Que cette fois-ci, il ne pourra pas s'échapper. Il devra s'expliquer, comme un homme, et un vrai. Je l'observe, je l'analyse, comme une sorte de rat de laboratoire. S'il ne veut rien me dire, ses expressions le trahiront. Je le connais bien Kimi, après tout, on a vécu quelque chose. Après tout, tu es un homme comme les autres. J'ai juste choisit de croire en toi, et de t'imaginer différent. «  …Euh... Jill... Moi c'est Shiki... Pas Kimi... Ok, ça finit avec un "i", mais quand même... Au point de me retourner comme un vulgaire pancake, quasiment me secouer comme un prunier et limite me choper comme la bonne affaire lors des soldes d'avant heure... Faut pas déconner... » ... Quoi? Je cligne des yeux plusieurs fois. Quoi...? Enfin... Tu te fous de ma gueule, là? Je fronce les sourcils et je force sur son col. Non, c'est impossible. Tu... Enfin, il lui ressemble tellement... Oui... On dirait les mêmes. Mes lèvres prennent la forme d'une moue, comme si j'allais lâcher un onomatopée de surprise, ou d'approbation, mais... j'ai du mal à le croire. Kimi m'a bien menti, il peut forcément recommencer. Il peut me mentir, me dire que ce n'est pas lui, essayer de me faire gober un mensonge pareil en pensant que je suis toujours aussi naïve. Il peut bien entendu se foutre de ma gueule, ça ne serait pas la première fois. A cette pensée, je fronce les sourcils. Oui, si ça se trouve tu te fous complètement de ma gueule. Tu es Kimi. C'est impossible que tu sois une autre personne. Impossible. Je finis par le lâcher, mais sans pour autant empêcher les lames de mon regard haineux le transpercer à chaque fois que mes yeux d'or se posent sur lui. Je reste silencieuse et je m'éloigne de lui. Non. Finalement je ne crois pas en son mensonge. Et puis, rien que cette remarque machiste sur les filles et les soldes, ça lui ressemble. Vraiment. Pour être roi des aristocrats, il fallait bien l'être un peu. Et, non seulement, ce petit détail de son mensonge m'énerve, mais en plus, cela prouve encore plus qu'il est Kimi. On ne me fera pas croire le contraire. Il se redresse sur la table et s'y installe confortablement tandis qu'il semble me questionner du regard. Moi, je ne laisse rien paraître. Rien. Rien que de la haine. Si tu crois que me chercher du regard comme si j'allais m'excuser comme une bizue, tu te fous le doigt dans l'oeil. Je me suis endurcie durant ton absence. «  Bref... Tu m'expliques ? Ce qui se passe, ce que tu fou ici dans l'infirmerie... tu as besoin d'un soin ? Tu t'es blessée ? Puis, pour la suite... Hm... ça faisais un bail hm ? … Du moins, si moi je me trompe pas... Tu es bien... Jill Great... n'est-ce pas ? Tu... étais dans un foyer dans ta jeunesse non ?  » Je ris nerveusement, enfin... j'éclate nerveusement de rire sous son nez. Putain, tu crois vraiment que me prendre pour une idiote pareille va t'aider à quoique ce soit? Je pose mon regard sur lui et j'arque un sourcil. Il reste silencieux quelques instants avant de lancer d'un air taquin mais maladroit « Si possible, aujourd'hui les explications, car les retournements sur table, tu es pas la seule à savoir faire et jte cache pas que toi... J'aimerais pas... » Je me remet à rire. Il fait vraiment pitié. S'il croit m'amadouer avec des compliments ou même un plan cul, ça marchera pas. Non.

« tu te fous vraiment de ma gueule... Tu crois vraiment que faire passer pour ton doppelgänger va marcher comme mensonge ? »

Je retrouve mon air glacé. Tu sais ce visage froid et haineux de tout à l'heure. Là j'ai le même. J'étais adossée contre le mur, bras croisés et maintenant je m'avance dangereusement vers lui, pour l'intimider. Il faudrait vraiment lui apprendre le respect, à respecter les petites, les filles ayant du caractère. Parce que sincèrement, sa technique pour détendre l'atmosphère, ça ne marche pas. Je pose mes deux mains sur la table et je le colle contre celle-ci. Malgré que je fasse une tête de moins que lui, je ne détourne pas mon regard du sien. Je le dévisage, je le méprise. Tout simplement.

« écoute moi bien. J'en ai assez de jouer au chat et à la sourie avec toi. Dis moi ce que tu fais ici. Pourquoi tu es revenu ? T'as entendu à ce qu'il m'est arrivé à cause de toi ? Non, bien entendu, tu étais trop occupé à prendre la fuite comme un lâche... Réponds moi!!! »

J'avais hurlé ces derniers mots, frappant une de mes mains contre la table. J'en suis malade de ses mensonges, de ... de ne pas savoir pourquoi ? J'en suis malade de le voir esquiver les explications comme ça. Ma paranoïa reprend le dessus rien qu'en sa présence, je ... je ne suis pas la Jill que tout le monde connaît, même moi, au fond de mon être, je me ne reconnais pas. J'ai envie de pleurer, j'ai envie de m’effondrer... J'ai envie de frapper tout autour de moi, de détruire des bocaux encore et encore, que le verre se répande sur le sol et qu'il me fasse un tapis pour mon corps. Je n'ai plus envie de souffrir comme je souffre. Tu ne vois donc pas le mal que tu me fais, Kimi? C'est satisfaisant? C'est cool de me voir comme ça? En fait ce que tu voulais, c'est une petite fille fragile à briser... Si ça se trouve j'ai été la pigeonne, et tu continues de me prendre pour cette abrutie en me mentant... Si mal en fin de compte. Quoi je ne vaux pas la peine d'un beau mensonge ? Je ne vaux pas la peine que tu invente une histoire rocambolesque ? Un truc digne d'un roman ? En fait... T'en a rien à foutre c'est ça ? Les larmes me montent aux yeux sans même que je puisse les arrêter. Je sniff un peu pour essayer de garder mon calme. Non.... Non je ne veux pas repleurer pour toi. Je ne veux plus repleurer pour toi...

On dit que l'amour rend aveugle, et que la souffrance a parfois le même effet. Je ne pensais pas que la haine, ou la peine pouvait provoquer ce genre de ... d'effets. Je ne pensais pas qu'on pouvait tout oublier autour de soi, mais qu'on n'arrivait pas à stopper les battements de son coeur et à chaque battement, une nouvelle douleur. Je ne pensais pas ... En fait, je ne pensais à rien, jusqu'à ce que ces mots arrivent à mes oreilles : « Hey... Tu vas te calmer oui ? Regarde comment tu es là... On dirait une hystérique. Reprends toi merde... Et explique moi au lieu de me prendre pour ce Kimi machin. Dis moi ce que tu as fait bon sang... Là tu t'énerves pour rien et tu me casse les oreilles... Moi je suis Shiki Yuki Saito... Du moins, Shiki ça c'est sûr. Je suis ici depuis peu et on s'est croisés dans la maison où se trouvaient les enfants dit orphelins. Ça, j'en suis sûr... Dis moi tout. Qu'as tu fait ? C'est quoi aux bras ? » J'étais tellement énervée, tellement oppressée par cette douleur, par ce souvenir de m'être fait prendre pour une idiote finie que ... j'ai perdu le contrôle. J'ai perdu le contrôle de ma pensée, je me suis laissée aveuglée. Et ce n'est pas fini. Mon esprit se remet progressivement en marche, les rouages de mon cerveau reprennent du service, mais ça ne m'empêche pas de partir au quart de tour. Lorsqu'il parle de mes bras je les cache brusquement. En quoi ça l'intéresse ? Qu'est-ce que ça peut bien te faire que j'ai des marques aux bras ? Je suis assez grande, je fais ce que je veux de mon corps. C'est tout. Laisse moi vivre. Je sens sa poigne sur mes bras, je le sens me compresser, comme s'il voulait me faire rétrécir de largeur. C'est bon, mec, les régimes ça existe et ça marche mieux que ça, hein. Mais pourtant il continue, ses doigts se crispent sur la soie de ma chemise blanche et ses yeux ne me quitte pas. Mais malgré ses paroles, mon impulsivité et ma haine, sont toujours aussi fortes, toujours aussi envahissantes... Et même avec toute la volonté du monde, je ne peux m'empêcher de le renvoyer chier une dernière fois :

« Qu'est-ce que ça peut te foutre ? » je marmolle

Mes yeux brillent en regardant les siens. J'ai un sourire nigaux, comme s'il m'avait demandé un truc stupide et que j'en riais. Nuance, j'en ris. Depuis quand tu t'intéresse à moi ? Depuis quand tu t'en fais pour moi, hein ? J'en ai assez. Laisse moi partir. J'ai envie de fuir, de me réfugier dans un endroit sans personne, de m'enterrer et de pleurer. Je force sur sa poigne pour essaye de me dégager. Mais il continue de serrer « Tu vas parler ou encore tenter de me retourner comme une crêpe ? Non car à la longue, moi aussi je vais le faire... Putain... Moi qui voulais te parler tient, super quoi... Jme retrouve à t'engueuler alors que je voulais être sympa... Pourquoi tu réagis comme ça, dit moi tout bordel... » Lâche moi. Lâche moi. LÂCHE MOI. Je pète un câble, je le regarde avec de gros yeux, les sourcils froncés. J'en peux plus, j'ai envie d'exploser en gros sanglots. J'ai envie de le frapper... J'ai envie de ... De disparaître. Je force d'un coup sur mes mucles pour me dégager. Je ne sais pas si ça marche, je suis limite en trance, dans mes pensées. J'en peux plus, mon coeur fait des bons, il martèle ma poitrine comme si c'était un jeu. Je grimace avant de me laisser tomber le cul par terre sur le carrelage froid de l'infiermerie. J'en peux plus. Combien de temps ça fait que je n'ai plus pleurer pour lui ? Longtemps. Mais revoir son visage, c'est juste insoutenable. Je met mes mains sur mon visage pour qu'il ne voit pas mes pleurs. Oui, finalement, ce n'est peut-être pas Kimi. C'est con, mais à cette pensée, j'ai plus de la haine, mais de la peine. Parfois le coeur humain et ses sentiments sont vraiment masochistes. Et moi qui ne peux m'empêcher de pleurer. Pour quelles raisons ? Parce que j'ai frappé un inconnu ? Un inconnu qui semble bien me connaître en tout cas. Ou juste parce que ... J'ai encore laissé passer ma chance ? Oui, ma chance de faire regretter à cette enfoiré de Kimi ce qu'il m'a fait. Si vous saviez combien j'en ai bavé. Si vous saviez ce que je donnerais pour revenir en arrière. Je reste un moment comme ça ancrée dans le sol, mon cul ne pouvant se décoller à cause de la gravité des sentiments. Mes larmes font couler le maquillage que j'avais sur la gueule. Pff. Quelle gueule ? J'ai du mal à me calmer, mais il faut que j'y arrive. J'suis devant un gars finalement qui n'a rien à voir avec mes histoires. Donc en gros, depuis tout à l'heure, je l'agresse, je l'insulte, je le rabaisse, alors qu'il n'a rien à voir avec cette histoire. Je soupire. Je reprend mon souffle. Je resoupire. Je finis par aller mieux. Je ferme les yeux, et je prend une inspiration. Je dégage mes mains de ma bouche pour articuler un simple :

« Désolée. »

J'ai les nerfs à fleur de peau. Il a raison, j'étais hystérique. Et maintenant que je sais que je me suis trompée, qu'il n'est pas ce fantôme à qui je veux la mort, mais rien qu'un gars dans un costume de fantôme. Il n'a que l'apparence. Quand j'y réfléchis, je me demande finalement comment j'ai pu les confondre. A part le physique et la blague machiste, ils n'ont en rien en commun. L'ancien roi des oranges n'aurait pas hésité une seconde à me renvoyer chier comme jamais, alors que lui, il a toujours essayé de me raisonner. Tout comme il n'a jamais porté la main sur moi, or Kimi n'aurait jamais eu la patience de me supporter, moi et mes insultes. Putain, quelle conne. J'abaisse mes mains de mon visage pour le regarder. J'espère que mon mascara n'a pas trop coulé. Je ne saurais dire l'ingrédient principal des larmes que j'ai versé. De la frustration ? De la peine ? De la honte ? J'en ai aucune idée. Je le regarde juste et ... et merde. Ils se ressemblent tellement. Putain, mais dans quelle histoire je suis encore tombée ? Y'a que moi pour réussir à foutre une merde pareille ou juste pour marcher dedans. C'est vraiment insuportable... Je passe une main dans mes cheveux et j'attends sa réaction. Oui, parce que... Parce que je ne sais pas quoi dire de plus. Je cache juste mes poignets et mes bras en général. Je déteste qu'on s'intéresse à ça, c'est juste ... Un truc dont je ne peux pas parler. Même mes meilleures amies ne sont pas au courrant, seule une personne. Une seule. Et je ne veux sous ancun prétexte le dire à qui que ce soit dire. Alors par pitié. Laisse moi tranquille.