Laisse. Laisse le temps passer. Laisse le sang couler. Il y a des choses dont on ne peut altérer le court. La souffrance en fait partie. Cette douleur lancinante, dévorant de l’intérieur, ne laissant rien échapper à sa brûlure mortelle. Meurs. Oui, tu meurs. En silence, dans la solitude et les ténèbres. Tu refuses de l’exprimer, tu refuses de le prononcer. Tu es morte de peur, tremblante comme une feuille sous la force tu vent. Toi aussi, tu vas finir par te décrocher de la branche. Et ce jour, tu auras oublié qui tu étais avant. La personne agréable et généreuse que tu connais si bien. Oui, tu disparaîtras, à jamais. Si tu cries, tant pis. Si ça n’a pas lieu, tant mieux… Tu connais si bien la mort. Tu l’as vu tant de fois. Elle reste, elle existe en toi. Quand on croise son regard, on ne ressent rien. Et c’est avec ce rien, que l’on doit continuer à vivre, jour après jour. Tu pensais pouvoir être plus forte que ça, tu pensais pouvoir survivre. Quand bien même les doutes, les erreurs. Les chagrins, les peurs. Tu pensais pouvoir rester droite, et assumer… C’est ce que tu fais, dans la lumière.

Mais tu te détruits, un peu plus à chaque secondes. Tu vas de plus en plus loin, dans tes actions. Tu mets ta vie en péril, tu mets ta santé en danger. Constamment au bord de la ligne, tu espères pouvoir, à un moment donné, franchir la limite. Celle qui te maintient en vie. Celle qui te protège de tes démons. Celle qui te permet de tenir, et de ne pas t’effondrer à chaque secondes. Ce que tu as vu, ce que tu as vécu, est loin d’être un avantage, pour l’instant. Tu sens le poids de ton passé peser sur tes épaules, menaçant de s’écrouler à chaque instant, en déséquilibre constant. Tu préférerais oublier, tu aimerais tant ne pas te souvenir… Ou que tu ailles, quoi que tu fasses, la mémoire, le passé, les traumatismes restent les mêmes. Et toi, comment tu t’en sors, dans tout ce mal-être nocif. Cette atmosphère toxique dans laquelle tu vis… Tant de tourments ont fait de toi une personne à demi morte. Ton visage dépourvue d’expressions, tant âme dépourvue de joie.

Tu as l’impression d’être vide, de ne plus vivre. Tu ne fais que survivre, tu subis, tu te bats. Les coups que tu donnes t’aident à t’exprimer. Les coups que tu reçois t’aident à te sentir vivante. Peux-tu sincèrement vivre encore longtemps dans cette situation ? Entre vie et mort, à trouver des subterfuges afin de te convaincre que le combat n’est pas finis… Oublie. Pardonne. Avance. Tu te répètes sans cesse, mais tu n’y arrives pas. Tu es bloquée dans tes vices. Tu as tellement de colère en toi. Pire que la mort, tu as perdue tout ce que tu avais. Et tu n’arrives pas à l’accepter... Tu te débats, dans ces eaux sombres qui t'entraînent dans le fond. Tu ne lâches pas, avec fureur bestiale tu ne veux pas. Mais tu es déjà bien loin de la surface. Le drap de l’océan ne te frôle plus. Les abysses t’appellent. Le soleil et la lumière te semblent si lointains. Tu te meurs, indéfiniment, sans que ta volonté n’y fasse rien. Tu gardes ton passé, enfouis le plus profondément possible dans ton cœur. Tu ne peux le révéler, tu ne peux en parler. Tu ne peux t’exprimer…

Et ce, sous peine qu’il prenne réalité. Cacher si lourd fardeau, pour qu’il demeure ainsi en fumisterie. Quelques peu estompé par le temps, écorché par le vent. Tu es terrifiée à l’idée de l’exprimer. Le déclarer, reviendrait à le rendre réel. Le rendre réel, reviendrait à accepter son existence. Accepter son existence signifie affronter la douleur, la souffrance. Mais tu n’es pas prête. Alors tu te tapis dans l’ombre, pleurant en silence, suffoquant à chaque bribe de souvenir, te déchirant à chaque morceau de mémoire. Les ténèbres t’incombent, le temps t’est fatal. Tu perds pieds. Non, c’est déjà fait. Désormais tu te noie. Tu ne tentes plus de te débattre, tu n’essaies plus de te sauver. Ton cœur crie, il veut vivre, il veut battre. Il n’a pas encore été atteint par la douleur sanguinolente qui se répand dans tes entrailles. Alors est-il réellement trop tard pour nager. Est-ce impossible pour toi d’être sauvée. Tu n’as qu’une chose à faire, c’est bouger. Respire, et remonte à la surface. Tu peux le faire, tu en as la force. Tu as le droit, quoi qu’il en soit, de vivre.

Me réveillant en sursaut, je prenais quelques instants afin de me calmer. Les rideaux tirés sur la fenêtre de ma chambre, je me rendais compte qu’il faisait encore nuit. Cherchant mon téléphone sous ma couverture, j’appuyais sur la touche déverrouiller de mon Iphone. Trois heures du matin, à peine. Plaçant une main sur mon front, je séchais mes larmes. Cela faisait déjà quelques temps que j’étais préoccupée. Surement pour cette raison que je m’attirai de plus en plus d’ennuis, et que je devais me battre d’autant plus. Essuyant d’un revers de manche les larmes coulant le long de mes joues, je posais mes pieds sur la moquette. Allant entrouvrir la porte de ma chambre, je constatai qu’il y avait encore du bruit, surement Hikari qui réitérait sa nuit blanc du jour précédent. Ou encore Lilith, et un de ses rendez-vous nocturne avec son amant gardé secret aux yeux de tous… Refermant la porte, je m’allongeai sur mon lit, cherchant dans le tiroir de ma commode de quoi me rouler un joint. Bien que ça ne suffirait pas à combler ma solitude.

Saisissant mon portable, je m’asseyais en tailleur sur le bout de mon lit. Plongée dans le noir, je ne réfléchis pas longtemps avant de savoir qui j’allais appeler pour venir me porter compagnie. Quelqu’un qui ne me prend pas la tête, qui est présent pour moi. Quelqu’un qui saura me calmer, et m’empêchera de sauter à la gorge du premier venue m’emmerder. Oui, je savais déjà. « Tu peux me rejoindre à l’appartement ? J’ai besoin de me changer les idées… Enfin, tu sais ! ». Une fois le texto envoyé, je commençais à préparer mon joint. La porte s’ouvrit à la volé. Hikari, face à moi, les yeux grands ouverts. Sans mot dire, nous nous regardâmes pendant quelques minutes, puis elle s’en alla, laissant la porte de ma chambre ouverte. Encore une qui avait abusée du café… La lumière du couloir créant une opale de couleur dans la pièce, je plissai mes yeux éblouis. Portant le bâtonnet d’herbe à ma bouche, je l’allumai, me relevant afin de fermer ma porte. En profitant pour tirer les rideaux des carreaux et ouvrir la fenêtre, j’appuyais mes bras sur les rebords de celle-ci.

Il faisait bon, dehors, mais je n’avais pas envie de sortir. Mes pensées étaient occupées. Je devais composer avec douleur et sérénité, je devais encore une fois lutter contre mes démons. Serrant les dents, je tentais de retenir ma fièvre ravageuse. J’étais à moi-même quelqu’un de très affectueuse, de très généreuse et gentille avec ceux que j’aime et que je chérie. Mais une fois seule, je deviens alors la personne froide, hautaine, forte et dangereuse pour laquelle je me fais passer devant le monde entier. J’avais peur d’adopter ce masque pour de bon, j’avais peur de ne plus réussir à m’en défaire… Bien que mon évolution fut considérable durant l’année qui suivie mon arrivée à Sei, je ne voulais pas devenir une personne froide, glaciale… Et malgré la part de maturé que j’avais acquise, malgré les prises de conscience auxquelles j’avais été confrontée, je pouvais encore assurer que ma peur été bien présente, quelque part, au fond de mon âme ébranlée. Posant mon front contre mes avant-bras croisés, je laissais mon esprit voguer librement, à la recherche d’une quelconque sérénité.

Traversant discrètement l’appartement, suivi du jeune homme, j’ouvris la porte de ma chambre, le laissant entrer, refermant par la suite celle-ci derrière moi. Restant appuyée sur la porte quelques longues secondes, je finis par le rejoindre. Les larmes vacillantes au bord de mes yeux, telle la flamme d’une bougie en soir de tempête. Vulnérable, fragile. La nuit était l’instant où je me trouvais la plus vulnérable… Le temps semble s’arrêter, tout semble disparaître. Et dans ces moments, je ne connais qu’une personne capable de me tirer de ma torpeur. Capable d’estomper ma douleur, et de faire taire mes cries. Il s’agissait de Kiyo… Celui qui ne me jugerait jamais, celui qui je confiais une confiance des plus aveugles. Je savais qu’il me comprenait. Oui, il savait. Pour l’accident de voiture, qui provoqua l’amnésie de mon père, la paralysie de mon frère. Et la mort de ma mère. Il savait tout sur moi, il connaissait le moindre de mes secrets. Enfin… Tous sauf un. « Qu'est-ce qui t'arrive Hayd' ? De quoi voulais-tu me parler ? ». Ne répondant pas à sa question, je me laissai allonger sur lui avec plaisir.

Me prenant dans ses bras, je profitai de son odeur si familière, si chaleureuse. Je me souvenais, à l’époque de mon arrivée à Sei. Le jeune homme et moi nous étions très rapidement rencontrés. Dès nos premières paroles échangées, je l’aimais beaucoup. De sentiments très certainement plus qu’amicaux. Mais à l’époque, je n’étais pas en mesure de différencier amis et ennemis. Je n’étais que boule de rage souhaitant frapper le plus possible. Bon… Cette partie de moi n’avait toujours pas changée à l’heure actuelle, mais j’avais au moins trouvé des personnes sur qui compter, des gens sur qui m’appuyer. Comme à cet instant précis, au sens littéral de l’expression, évidemment. Laissant libre cours à mes larmes, je me relevai doucement, tenant ma tête sur mon bras plié. Mes cheveux noirs tombaient de chaque côté de mon visage, brillants et ondulés. Je n’étais vêtue que d’un t-shirt, mes jambes étaient nues. Baissant les yeux sur le torse du jeune homme, je laissai les perles d’eau couler sur mon visage pâle, scintillantes, créant de petite taches sur le pull du mon compagnon.

« Je dois t’avouer quelque chose dont je ne suis pas fière, Kiyo… ». Je ne savais pas comme lui dire. Je ne savais pas comment l’avouer à qui que ce soit, pour dire vraie. J’avais peur des réactions, certainement plus que des représailles. Mais je pouvais lui faire confiance, je savais qu’il serait en mesure de me conseiller. Reprenant ma respiration, je me mordais la lèvre inférieure, laissant un peu de sang s’échapper de celle-ci. La douleur me paraissait tellement maigre, à côté de celle provoquée par la lutte se déroulant en moi. Entre feu et glace, entre lumière et ombre… Quand on a vu la mort de près, on doit s’attendre à vivre avec un vide. On doit apprendre à survivre, et non plus à vivre. On ressort plus fort, plus grandit, après un traumatisme. Nos expériences font de nous ce que nous sommes à présent. La souffrance ouvre les yeux, plus violemment pour certains que pour d’autres. Et même si celle-ci devient insupportable, même si la mort se fait désirer, il ne faut pas arrêter de se battre. Garder la tête haute. Et il faut tenir. Il faut résister. Eux, toi.          Moi.

« Je… crois que… », me raclant légèrement la gorge, je repris un léger souffle. « Je crois que je ressens quelque chose pour un professeur. ». D’une traite, je n’osais plus lever les yeux. J’avais probablement peur de son regard. Peut-être peur de la déception, de la honte, ou même du dégoût que je lirais dans ses yeux. La relation ambiguë que j’entretenais avec Jinta était l’une des choses qui m’aidait le plus. Créant joie, sérénité, et calme en mon être. Il me menait vers le chemin de la discipline. Le chemin qui pourrait m’accorder un avenir. Quand bien même il était professeur, je savais que je l’aimerais, tôt ou tard. Et bien évidemment, je n’en étais pas fière. Encore une règle transgressée. Encore une attitude répréhensible. Un risque d’exclusion, ou pire, de renvoi. Bien que ce soit étrange à dire, Sei était ma dernière chance de me racheter, et de prouver que oui, j’avais un avenir. Que je pouvais devenir quelqu’un. Alors tout gâcher pour un simple amour, oui, je pouvais dire que ça me ressemblait. Avec un passé aussi tumultueux que le mien, on ne peut que s’attendre d’actions et d'événements.

Me levant du lit, je me dirigeai vers la fenêtre, où je rallumai le joint que j’avais posé sur le rebord de celle-ci. L’épaisse fumée blanche, créant des volutes et des nuages aux formes élégantes à la lumière de la lune, embauma la pièce au complet. Je me tenais, droite, devant l’ouverture dans le mur. Comment ne pas avoir peur de devenir la jeune froide pour laquelle je me fais passer, quand je me rends compte que j’agis dorénavant comme elle. Elle, ou moi… En fait, je ne savais pas. Je ne savais plus. J’avais pour seule envie de me déchirer. Hurler ma rage, pleurer ma peine. Moi qui n’avais jamais été très expressive depuis l’accident, moi qui restait silencieuse et taciturne. J’avais envie de frapper sur tous les murs de toutes les pièces. Si douleur avait lieu, tant mieux. Si il y’avait cris, tant pis. Serrant les dents entre deux bouffées de fumées, je sentais mon cœur accélérer, comme un train manquant de dérailler, une voiture risquant de se retourner. L’impact, inévitable fatalité à comprendre. Et à accepter. J’avais mal.

« Pourquoi tu pleures à cause de cette bonne nouvelle ? Tu l'as mérité, tu ne dois pas lui montrer des larmes de tristesses, mais des larmes de joie. ». La joie… Ressentir de la joie. Comment pouvais-je envisager un tel sentiment, dans une telle situation. J’étais bercé par le malheur, j’étais élevé par la colère. Mes poings étaient mes interprètes, mon sang était exécuteur. Je ne pouvais compter que sur cette rage, qui me donnait la force d’avancer, qui me permettait de me sentir en vie, de confirmer ma réalité dans ce monde. Pouvait-on allier joie et colère, peur et sérénité ? J’aurais aimé pouvoir y croire, j’aurais sincèrement voulu avoir espoir. Même si l’espoir fait vivre, le mien est mort depuis bien longtemps. Je suis habitué à ne plus rêver, à ne plus y croire, par peur d’être ne nouveau déçue. De nouveau blessée. Garder la tête haute, c’est ce que je faisais de mieux, après savoir me battre bien évidemment. Je refusais de perdre, de baisser les armes. Il faut tenir le fil, serrer les dents et ne jamais lâcher ses objectifs. Et pour le moment, le mien était de devenir plus forte, de mieux me battre, et de montrer qui je suis. La passé est un handicap, mais pour moi, une source de volonté.

« Et qui est l'heureux élu ? ». Je n’avais pas prévue ce genre de questions. Me figeant, je restais pensive quelques instants. Lors du premier cours de Jinta, Kiyo et lui ne s’étaient pas très bien entendu, après les agissements répréhensibles de mon confident dans sa classe. Fallait-il lui dire que mon amant était celui qui avait volontairement altérer son ego et sa fierté ? Après tout, pourquoi lui cacher. Il me fallait juste trouver les mots. Des mots adaptés à une situation telle qu’elle. Un certain tact à trouver, va-t-on dire. Me raclant la gorge, j’inspirai une énième bouffée de fumée blanche. Me retournant, je me détachais du garçon, m’appuyant contre le rebord de la fenêtre. « Hmm… Je ne sais pas si tu te souviens de ce nouveau prof’, qui est arrivée après que l’autre folle est prise sa retraite… Tu sais, monsieur… ». Je ne pus en dire plus. En fait, je ne m’y autorisais pas. Ni de penser à lui, de le regarder, et surtout d’en parler, d’ailleurs. Moi qui avais tant pris conscience de mes erreurs passées, j’avais peur que le fait de prononcer son nom ne rende la situation encore plus réelle.

Jinta était mon modèle. IL était tout ce que je voulais devenir plus tard. Il me donnait des rêves, des réalités. Il apaisait mes nuits, il berçait mes jours. Nos regards, plein d’étoiles lorsqu’ils se croisaient, l’espace d’un instant, entre chimère et certitude. Il m’aidait à avancer vers le droit chemin, il me poussait à me calmer quand je craquai. Et si seulement nous pouvions nous voir. Si seulement il pouvait être là… Mais heureusement il y avait Kiyosawa. Celui-ci, immobile, juste devant moi, à me regarder quand je revins à moi. Me rendant alors que je pleurais désormais à grosses gouttes. Oui, il y avait Kiyo, et je devais être honnête avec lui. Je savais qu’il ne me jugerait pas, je savais qu’il serait toujours là, présent et aimant. Sans cacher mes larmes, je plantais mes prunelles dans son sombre regard. Je n’allais pas me défiler, et assumer mes sentiments. Oui, pour une fois, j’allais être un tant soit peu humaine. « Monsieur Hisakawa, notre prof’ de sciences physiques. ». Avalant ma salive avec difficulté, je repris mon souffle, celui-ci étant coupé depuis la fin de ma phrase.

Portant le joint à mes lèvres, je me retournais de nouveau, me laissant enfin aller à mes larmes. Pas des larmes de tristesse. Non, pire que ça. Des larmes de rage. Je m’en voulais tellement. Encore une attitude de ce genre me pouvait bien que je n’étais pas une jeune femme. Je n’étais pas une adulte. Je n’étais qu’une enfant. Se battant pour gagner. Voulant s’améliorer pour devenir plus forte. Une gamine à la recherche du danger, constamment en train de faire des conneries à tout va. Tomber en affection pour un professeur, sa relève du collège. Et je n’étais pas fière de moi. Les pensées se succédèrent, dans mon esprit embrumé. La pression montait, les larmes se faisaient brûlantes sur ma peau de neige. Me mordant la lèvre inférieure à sang, je me reculais rapidement. En moins de temps qu’il ne le faut pour le dire, mon poing s’était écrasé contre le mur à ma gauche. Créant un trou dans le plâtre, je restai immobile, quelques instants. La tête vers le sol, je finis par appuyer celle-ci contre le mur. Je n’avais pas mal, bien que le craquement fût largement audible pour tous.

« Le problème est que c’est interdit dans le règlement de l’établissement. Que je suis ici pour manquement à la loi, que j’ai été renvoyée de mon précédent lycée, que mes parents d’accueil ne supportent plus mes excès de conduite. Sei est ma seule, et unique, chance d’avoir un avenir. Alors, ce qui me fait pleurer des larmes de tristesse, et non de joie, c’est de savoir que je vais devoir ignorer mon bonheur pour ne pas risquer le malheur, une fois de plus. Et prouver que je suis quelqu’un sur qui on peut compter. ». Ma voix cristalline résonna doucement dans la pièce, tel un murmure silencieux dans l’air du vent. Laissant ma main quitter le mur afin de regagné mon flanc, je constatais qu’il y avait marques de sang. Déterminée, je me retournais, allant chercher une bouteille de vodka sur mon armoire. M’asseyant sur mon lit, je dévissais le bouchon, portant le goulot à mes lèvres. Sentant l’eau de feu glisser dans ma gorge, la brûlant à son passage. Les secondes s’écoulèrent, je finis enfin par reprendre mon souffle. Rebouchant la bouteille de verre, je m’étalais sur mon lit.